Que si a veces a la tierra le diese por tragarse a las personas, no hay ningún problema.

Los seres humanos no poseemos nada, absolutamente nada. Vivimos en un mundo en el que tú le puedes poner nombre, firma, sello, fecha de nacimiento, caducidad, todo lo que quieras que tú no posees nada. Absolutamente nada es tuyo. Lo puedes perder todo en un momento determinado influído por muchos factores.¿Hasta qué punto hemos llegado? Todas las cosas malas abundan, demasiado. No hay ningún sitio seguro en el que puedas guardar tus más queridas pertenencias, es así. Puedes perder hasta lo más preciado que tengas : los recuerdos. Ya no hay fraternidad entre los amigos, cariño entre las familias y respeto en la calle. Ahora todo puede ser de todos, en 0'. Y si no lo pierdes todo por esas cirscunstancias simplemente puedes perder la memoria, una pierna, un brazo, un ojo... incluso la vida. En cualquier momento, todos estamos convencidos de que moriremos de grandes, aunque sepamos que puede ser por cualquier cosa, pero nunca sabemos qué dia, a qué años, en qué momento ... y a manos de qué o de quién. Cada vez todo carece de más sentido, necesito desaparecer de aquí, de olvidarme de todo, y una vez olvidado todo empezar una nueva vida, sola... sin nadie. Sin nada por lo que tener que preocuparme, por lo que tener que luchar, nada que tener que hacer, nada... absolutamente nada. Simplemente vivir. [...]. Mi espacio de comodidad y seguridad se reduce a una sola persona y mi habitación.. y por supuesto mis libros. Ni si quiera mi mente, es un espacio seguro para mí. ¿En qué tipo de mundo vivimos? :S

El origen del dolor. ♥

Desde pequeños, nos hacen ver que estamos protegidos, que nos lo darán todo hecho y no permitirán que nada ni nadie nos cause dolor. Nos dan todos los caprichos con tal de no vernos tristes, o llorando. Y hasta por el más mínimo golpe se preocupan con tanto ímpetu que parece que te ha atropellado un coche. Ahí, ahí es exactamente dónde está el origen de todos y cada uno de nuestros problemas. Conforme vamos creciendo nos van quitando caprichos, nos riñen si alguien nos hace algo malo, y se separan de nosotros dejándonos a nuestra suerte porque somos "mayores". Cuando llega el primer desamor te desarmas, con él puesto que solo te han enseñado a vivir un cuento de princesas... que perdonad que os lo diga no puede durar mucho tiempo, enseguida te despiertas de ese precioso sueño y PUM nuevamente batacazo. En fin, por lo menos en algún momento de nuestras vidas, hemos sido felices y hemos sonreído sin problemas. Ojalá, las cosas, detalles, todo... se valorase más. Casi tanto como yo lo hago.

:)

Que si te caes te levantas, que si lo ves oscuro pues te imaginas la luz de donde sea, que si te encuentras sola estiras las manos que seguro que alguien te coge, que si estás en el suelo mira a tu al rededor porque habrá más gente ahí tirada, pero levantándose, que si no hay puertas pintas ventanas. Que si te piensas que todo es difícil y que no puedes remontate a tiempos atrás, jamás creíste hacer una división de dos cifras y ahí estás, haciendo ecuaciones de segundo grado. Que siempre has pensado que todo está mal, recuerda que en algún tiempo del pasado has tenido esa sensación y aquí estás, más adelante y con una nueva prueba. Que de eso trata la vida, así que haz tus deberes que son sonreír, porque la vida te lo va a pedir. Y si no lo entiendes, pues te copias de los que sí saben hacerlo, que eso es aceptable. :) Que si, que aquí tienes que ser generoso, porque tienes que hacerlo por los que te quieren, por tí y sobre todo por los que te odian. ¿O a caso quieres que ellos sonrían a costa de tus lágrimas? No, eso está mal visto hombre. Vamos a disfrutar de la vida, y a cambiar la ley de nacer para sufrir y después morir. Que ya es hora... 2012 años así. ¡¡Vaya un aburrimiento!! .A darlo todo, por todo... a por todas. :) Que esta prueba hay que superarla, aunque todos tengamos un mismo final todos dejaremos diferente huella, y yo prefiero dejar una buena huella que una mala, o triste. :) Be Happy!! ♥

Un brindis por el pasado desastroso que da paso a mejores momentos. :)

Al principio pensaba que no podríamos superarlo, se torció todo tanto. Pero ahora aquí estamos, lo hemos conseguido... nos ha costado pero aquí estamos. Podemos admitir que servimos para luchar contra la vida, nada podrá quitarnos esto... nada y tampoco nadie. :)
Nos lo merecemos, porque sí... simplemente por eso. Por que hemos pasado mucho, y porque ya era hora... aún nos queda un largo recorrido. Pero siento que todo lo que hemos pasado no ha sido en vano, ahora vuelvo a ser un poquito como la de antes, vuelvo a ver las cosas más positivas. Ya no todo es negro, ahora hay rayos de luz que me indican que esto será una retoma de lo que antes era perfecto. :)
Ahora, me siento viva, más viva que durante estos 2 años atrás. :)
No quiero gritarlo mucho, pero quiero poder gritar ya ¡Adiós nubarrón, bienvenidos rayos de sol! Que la tormenta siempre pasa, y se deja cosas pero también se lleva otras, y ahora sé que los malos momentos pasan para que otros mejores puedan venir. :)
Viva la felicidad ♥ Aunque sea momentánea. :D :D :D :D

Lo más valioso. ♥

Es reconfortante saber que tienes a alguien ahí, a tu lado. Siempre e incondicionalmente. Mejor aún es saber que hay un lazo impenetrable que nada ni nadie romperá. Es increíble saber que solo con ella eres capaz de entenderte, ella es tu otra mitad. Que lo sabe todo de ti, y jamás te ha juzgado. Que ella ha permanecido cuando todos han desaparecido, que ella te entiende te aconseja y sufre contigo lo mismo que tú. Que solo con ella eres capaz de tener conversaciones sin ningún sentido, y entenderte, sonreír y sentirte... bien. Que con ella has vivido los mejores momentos de tu vida y también los peores. Y que por ella eres capaz de dar tu vida, si es necesario. Ella, es más que una amiga, más que tu gemela, más que tu hermana, es mucho más allá... nadie se lo puede llegar a imaginar. Si es que se te atragantan las palabras de tantas cosas buenas que quieres decir de ella, la ves y es que se te sale el corazón necesitas abrazarla, protegerla, quererla... evitarle cualquier daño. Ha hecho tanto por ti que si pudieras convertirte en su escudo, lo harías sin dudar. Ella ha despertado en ti miles de sensaciones, te ha hecho aprender un montón... ella es tu otra mitad. Y si le pasa algo a ella, tú vas detrás. 

Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro y yo digo que no me hace falta ser arqueóloga para saber que tengo el mejor tesoro que la vida me ha podido dar. ♥

La amo, es que es la mejor persona que ha entrado en mi vida y no quiero dejarla salir jamás de ella. No, si hemos pasado todo lo que hemos pasado tras 9 años juntas, ahora nada ni nadie nos podrá separar. Lo nuestro es verdadero, y deseo con todas mis fuerzas que sea irrompible. ♥

Mi vida, es ella. ♥ Para mí tú, y para ti yo. (L)

A veces.

A veces te toca enfrentarte a cosas, que sabes que hagas lo que hagas no vas a salir victoriosa. Sin embargo, decides salir por el lado más... honrado y a la vez difícil para ti. Dejas en bandeja lo que más quieres, para que no te lo arrebaten por sentirte culpable de hacer lo correcto. Pero, ¿Qué es lo correcto? Nunca se sabe que es lo que está bien. Tu conciencia indica lo que para ti está bien, pero no para lo que los demás piensan que está y lo que es peor, para saber que es lo que realmente está bien. No obstante, si por quien vas a sacrificarte es alguien que adoras, merece la pena jugar la pieza.

La falsedad no es mi punto fuerte.

Podría pararme ante ti, y decirte claramente que te echo de menos. Que añoro, nuestros momentos y paranoias. Y que adoraba sentirme importante para tí. Pero para empezar no añoro ni echo de menos nada de eso, y a ti tampoco. Sería volverme una falsa completamente, y como que no es mi estilo. También podría pararme ante ti y decirte que te has vuelto una egoísta, una antipática, y alguien irreconocible a quien antes eras. No te voy a pedir que cambies, :) intente evitar ese cambio para que no fueras perdiendo amigos. O bien tú no te das cuenta aún, o bien no eramos amigos para ti. O quizá tú no eras nuestra amiga. :) Tampoco me importa, me he dado cuenta de que no te necesito, que me es indiferente qué hagas o dejes de hacer. Y que me es indiferente lo que pienses o no de mi. :) Me da igual si me necesitas, o no me necesitas. Eres una persona más en mi vida, que para lo único que me necesita es para desahogarse, ADELANTE. Le ofrezco consejo hasta a los desconocidos no tengo porqué no dártelos a ti. Eso sí, ahora eres tú quien tiene algo que yo quiero conservar, a lo mejor me equivoco y no corre de tu cuenta. Pero por si a caso. :) Ni yo te debo nada a ti, y tú a mí tampoco. No tenemos necesidad de soportarnos y tampoco me someteré a la tensión de hacerlo. Tú por tu lado y yo por el mío. Lo que tenga que pasar, que pase y punto. Tú tienes pensamientos hacia a mí inequívocos, aunque no te voy a decir que todos mis pensamientos hacia a ti sean positivos. Ni si quiera sé si los hay, no obstante todo lo que tú piensas, que yo he podido saber, son erróneos. Y tú prefieres "mosquearte" y guardártelo antes de decírmelo a mí. Me da igual, sinceramente no tengo porqué darte explicaciones y tampoco pedírtelas. Tú por tu lado y yo por el mío. Debería sentirme culpable por tenerte ahí, solo porque tú tengas algo que quiero, PERO a lo mejor te lo debía por el simple hecho de que tú también me has utilizado. :3

:)

A veces necesitamos huir de la realidad. Simplemente escondernos para no caer en la cuenta de todo lo que nos rodea. Todo lo que va mal y todo lo que va a peor. A veces tienes que fingir sonreír, sin mirar si realmente hay algo por lo que sonreír. Simplemente necesitamos apoyarnos en los sueños, la fantasía... lo irreal. Y eso precisamente, es lo que nos lleva a vivir nuevas sensaciones, y recorrer diferentes mundos. ♥

:)

Cada día es diferente, nunca sabes que te deparará el día. Sin embargo, nunca está demás auto concienciarte de como quieres estar en el día :) Y si merece sonreír ante todo, o dejar que el mundo influya en ti. :) Yo he decidido, que hoy, voy a sonreír. :D Voy a sonreír, solo por una cosa por los sueños que quiero cumplir, bueno... mejor dicho por que quiero buscar sueños que cumplir que no rompan mi corazón. :) Hoy, voy a ser una soñadora. ♥

Punto y final.

+Ya estoy harta, ya no puedo más. Mis límites han llegado, ni si quiera me quedan lágrimas para poder demostrar todo lo que me está importando. Se acabó, creo que he hecho todo lo posible... me rindo.
-¿Está hablando tu corazón, o tu orgullo?
+Jamás he tenido orgullo, porque siempre he interpuesto por delante a mi corazón. Pero esta vez han dejado a mi corazón fuera de juego, ha sido tan fuerte todo lo que ha experimentado que poco a poco se ha ido quedando sin fuerzas, tan débil que comenzó a latir, solo susurrando : "Lo sientos", que por cierto nadie escuchó solamente yo. La guerra entre mi cabeza y mi corazón fue lo más fuerte del mundo. Mi cabeza se perdió, pasaba del tema. Y mi corazón murió asfixiado a base de golpes mientras seguía en sus 13 de seguir gritando "lo sientos", en vano... por supuesto. Ahora mi orgullo, tras 16 años se ha levantado, ha puesto un punto y final.. Ahora, en este caso... creo que es lo único que me queda para seguir adelante. 
-Pues entonces ya está todo dicho.
+Quizá no, quizá haya cosas peores. 


♥ :  Lo siento, siento no haber dado la talla. Siento no haber aguantado más, siento todo lo malo que ha pasado. Pero no tienes ni idea de lo mucho que me importas, ... a lo mejor todo ha sido mi culpa, o no ha sido culpa de nadie y es que esto tenía que llegar a su fin. Sabía que tarde o temprano pasaría, pero no esperaba que fuera tan pronto. Aún me queda una larga batalla por delante, y es esta vida. Estaré junto a ella y no la abandonaré. Por que ella es fuerte, y esta vez aunque le duela más que ninguna de las cosas que ha hecho... va a ser fuerte y aguantará todo lo que venga. Sea o no importante para ella. "Lo siento, Lo siento, lo sient.. lo sie... lo si.. lo..."

Pequeñas cosas, que llenan más que un anillo de 1.000.000 de € :)

-Te sienta bien el pelo liso. :)
+ Gracias :D
-Muchas de mis amigas querrían tener tu pelo, te lo digo yo. Lo tienes larguísimo. :)
+Hombre, algo bueno tendría que tener!! :)
- Tu personalidad :D
+Oh, que majo. :)

Pd: Gente que sin saber que te sientes como una mierda por algo, te anima dándo justo en el clavo que necesitas. :) Gracias, (L)

Pensamientos, incapaces de sobre pasar más allá de mi mente... :S

Desde que te conozco me he dejado la piel en ti. Jamás lo has llegado a saber todo de mí. Sin embargo aquello que considero que le puedo contar a la gente de mi confianza, si que lo has sabido. Puede que mi ser no sea nada que te llene de ninguna de las maneras y siempre he conseguido llevarlo bien. Nunca he pretendido querer saber todo de ti pero si que he intentado conseguir tu confianza, que viniendo de cualquier persona es algo más fácil ya que como todos sabemos, tu confianza es una de las cosas más valiosas de tu ser. Yo creía haber dado la talla pero se supone que si trato de tener tu confianza no te tengo que fallar... Sé que he tenido errores y que no precisamente han sido uno o dos. No obstante CREO haber estado ahí cuando lo has necesitado. Y estoy segura de que en algún momento de nuestra relación (amistosa) he llegado a ser muy importante para ti, al igual que tú lo eres para mí. Hemos llegado a ser casi inseparables, hemos hecho infinidad de cosas el uno por el otro, mutuamente. Hemos peleado y hemos discutido pero hemos vuelto a la normalidad. Esta vez... sin motivos nos hemos distanciado demasiado y creo que estamos en un punto en el cual no nos vamos a entender, tu orgullo y desconfianza han aumentado hacia mi ser y yo no tengo orgullo sin embargo estoy cansada y lo veo sumamente imposible. Si te digo lo que pienso no creo que vaya a conseguir nada, y si me callo parece que no me importa,y si me importa... demasiado. Por que te necesito. Es así, te necesito a ti con tus cosas buenas y también con las malas. Creo haber experimentado muchos momentos contigo y creo conocerte LO SUFICIENTE como para al menos entender tu personalidad. O eso creo. Pero a hora no puedo pararme a pensar en esto. ¿Sabes? Vienen semanas difíciles para mí y NECESITO estar bien y no emparanoiarme y menos con cosas que me sobre pasan. Tú seguirás frío y trataré de pasar y parecerá que no me importas y me joderá porque no es así... pero necesito un respiro... y tu debes entenderme. Sé que tienes cosas más importantes que hacer, y que esto no está en tu mente en este momento. Tampoco te culpo, ya que tus razones tendrás para estar así conmigo. En fín, se que soy una cobarde porque no te diré esto pero paso... de decírtelo y no saber que pensar, qué hacer o como actuar. Eres demasiado importante para mí y siento que te estoy perdiendo y eso me puede demasiado ya que no me quedan fuerzas para sacar esto adelante. Al menos no ahora... Espero que esto se calme y que esto vuelva a ser lo de antes y que ALGÚN DÍA llegue a dar la talla que tú necesitas. Por que aunque me duela admitirlo, yo a ti te necesito... DEMASIADO. Me he acostumbrado a todo tu ser y me he dado cuenta de que eres el mejor amigo que mi ser ha elegido y ten ecesito. Ahora que he conseguido dejar mis sentimientos por ti eliminados y fuera de combate, te necesito casi más que nunca. Me has ayudado demasiado y eso no lo olvido. Lo malo de todo esto es todo lo que he fallado se hubiera alguna manera .... :(

:)

"La conciencia es la que determina lo que has hecho bien y lo que has hecho mal, a través de las intenciones que hayas tenido desde el principio con lo que pensabas llevar a cabo." :)

Pd: Nunca pensé que una clase de Ética fuera a darme la solución a uno de mis mayores problemas. (:

¿Cómo se asumen las cosas que han muerto?

Aprende a ser lo que eres, porque es lo que te ha tocado ser.

Idiota... si, eso es lo que soy. Una completa idiota. Te lamentas cada día por ser quien eres, por comportarte como te comportas, por pensar lo que realmente piensas y por sentir todo lo que quiera que sientas. Te lamentas cada día por aquello que has hecho hasta llegar a perder lo que has perdido... ¡Basta ya! Eres una adolescente con 16 años que puede arrepentirse por errores cometidos pero mira hacia atrás... has sufrido mucho y las personas que no permanecen a tu lado es porque ellas han decidido marchar, no porque les hayas dado motivos reales para que lo hicieran. Mírate, eres un desastre, siempre caes al suelo y te haces daño pero observa atentamente siempre te has levantado, te has arriesgado y te has enfrentado a tus peores miedos. Eres una patosa, sí, pero siempre tropiezas con la misma piedra y te cuesta mucho aprender, y eso te hace mucho más patosa aún pero mírate aunque te cueste, aprendes y cuando metes la pata sabes o intentas arreglarlo como sea. Mírate antes eras risueña, alegre,divertida, feliz y ahora siempre estás cabizbaja y triste. Pero observa, cuando estás bien lo haces notar y así sabes transmitir que es felicidad verdadera. Además no es culpa tuya que hayas recibido palos continuamente duros de asimilar y que eso te haya costado un notable cambio. Siempre has sido sensible pero como consecuencia de lo anterior, ya sea para bien o para mal, tu corazón poco a poco se va petrificando. Hasta ahora no hay nadie que te apremie por aquello que haces, pero tampoco te hace falta solo necesitas tener la conciencia tranquila de saber aquello  que has hecho bien y MUY IMPORTANTE no dudar de ti en ningún momento a pesar de lo que te digan. No obstante no debes deprimirte por ello, algún día habrá alguien que te aprecie como mereces y no te subestime, porque eres tan valiosa como el resto, ni un poco más ni un poco menos, y tú con tus errores y defectos eres especial. Y seguro que en ti hay un millón de tesoros escondidos que ni tú misma conoces, para empezar a que la gente te valore has de valorarte. Instinto de supervivencia, o de lo contrario la vida te pisoteará sin ninguna compasión. En el fondo has pensado siempre que eres especial. Siempre has sido sincera y una amiga ejemplar, recuerdas tus errores con la intención de arreglar. Al fin y al cabo eres cariñosa y como una cabra en medio del monte tu cabeza está igual. Que te comes demasiado la cabeza, no lo puedes negar. Que te refugias en tus libros, yo en una hoja lo que sientes has de plasmar, que para ti la amistad es lo primero y eso nunca l ovas a cambiar. Ya ves eres una idiota, con muchas cosas buenas que puedes dar. <3 "Dentro de tí hay mucho más del o que tú conoces o de lo que tú quieres conocer." .

Como todo ser humano, tengo defectos. Pero también creo tener alguna que otra virtud... aunque se nombran tan poco que creo que han desaparecido por completo.

Me estoy hartando ya de que solo sepan sacarme errores, de que solo me recuerden día a día los fallos que he ido cometiendo a lo largo de mi vida. De que me restrieguen a cada segundo, todos y cada uno de mis defectos. De que me digan que soy alguien difícil de tratar, o que soy demasiado sensible. Estoy harta, de que solo me digan lo malo que tengo... Por qué yo sé mejor que nadie que soy una persona difícil de tratar, de que soy muy sensible. Es a mí a quien le duele y soy yo la que a veces ni si quiera me entiendo. Tengo que rebuscar y rebuscar en mí, y desde que nací tengo problemas de auto estima y confianza en mí misma. Sé todos y cada uno de mis fallos, o quizá no todos pero me imagino siempre de mí lo peor. Siempre me voy a lo peor y jamás me he tirado flores, siempre he sido así y sé perfectamente qué y quién soy porque yo misma lo veo cada día. No necesito que se me recuerda qué hago mal, porque ya lo se. Pero ya estoy tan acostumbrada a que me digan todo lo malo, que a veces anhelo que alguien, me diga cuando he hecho algo bien. Que alguien, me de un abrazo y me diga : Yo siempre confíe en que podrías hacerlo. O que alguien me diga en plan coña, que estoy flipada por conseguir hacer algo que se veía de lejos imposible. Soy persona, y seré insoportable, tendré mil y un defectos pero ESPERO que también tenga alguna que otra virtud, y que haya alguien que se alegre por mí solo un uno por ciento de lo que yo me alegro de TODAS las personas que hay a mi al rededor o mejor dicho que haya alguien que se de cuenta de que todos mis defectos son contra restados con algo que haga bien. No creo que sea tan pésimamente horrible como para no conseguir tener ni una virtud, como para no saber hacer algo bien. Como para no merecerme cosas buenas, en vez de tanto chillido, reproche, desprecio... broncas, más chillidos. No sé... a mí también me duelen esas cosas. :(

Para el mundo, alguien. Para ti el mundo.

Por que la vida es así, es una degradación constante de prioridades indiscutiblemente desordenadas que hacen de ti, pues lo que eres y punto. Lo que para ti puede significar tu vida, para otros es algo de lo que simplemente se oye hablar. Y de lo que tú oyes solamente hablar, para ellos puede ser su razón de vivir. Simplemente, y llanamente porque cada persona es un mundo diferente. Que a ti te gusta el negro y a mí el blanco pero juntos formamos una nueva degradación de complejidad absoluta que quizá solo yo, puedo llegar a requetebuscar ahí dentro para ver lo que se saca. Y puedo sacar lo correcto, o lo incorrecto. Pero me lo planteo y ahí obtengo un rato para poder pensar en cosas... que me pueden llevar a imaginar lo inimaginable pero que sin embargo pueden provocar reacciones estúpidas en mí, que hagan que sufra... una vez más para variar y no perder la costumbre. A veces esto ocurre con el Amor, otras con la Amistad, o simplemente por buscar complejidad. ¿Qué más da? Está ahí y punto, ocurre y ya está. Y siempre será así, por lo menos en mí. Ya que TODO lo que me pase, le buscaré explicación. Y las hipótesis que saque pueden ser o verdaderas o falsas. Pero pensaré lo que quiera, porque la culpa es de quien las oiga y si sabe la respuesta no me diga en que me equivoco. Y ahora llego a la conclusión de que para mucha gente puedes ser alguien pero para mí, eres enteramente mi mundo. ♥ Eres especial, y vales demasiado.. no te subestimes. Por que incluso, puedo jurar... que me haces mucho daño.

Elecciones de la vida. :)

Una de las peores cosas que te puede pasar en la vida es tener que elegir entre dos personas que te importan demasiado. Ya que hagas la elección que hagas te dañas a tí, a uno de ellos, o incluso a los dos implicados... y por supuesto también a ti. No se puede, elegir entre dos personas que te dan todo lo que tú necesitas. Que de alguna manera entre esas dos personas te complementan y entre los tres hacéis algo perfecto, o algo más que perfecto. Con la suma de vuestras virtudes, la resta de defectos y la pizca de personalidad que cada uno de vosotros posee. Pero sin embargo, a veces nos toca elegir. Y ya sabemos que nada es para siempre y a veces hay que elegir. Lo peor de todo es que nunca sabes si tu elección, es la correcta. O no. Te toca debatir qué ha hecho una persona por ti, y qué ha hecho por ti la otra. ¿Qué más da lo que hayan hecho por ti? Lo importante es que te han dado lo que ellos podían o querían darte y eso es lo positivo que nunca se han visto forzados. ¿Entonces, qué es lo que tienes que mirar para poder valorar entre dos personas que significan todo para ti? Simplemente, no es posible, puesto las opciones que puedes medir, (cariño, afecto, odio, palabras, lealtad, demostraciones, regalos, situaciones...). No puedes elegir a alguien por eso, porque cada uno habrá sido como es y así habrá sido siempre. No puedes ponerte a mirar eso, puesto que algo tiene que tener para llegar a ser una parte de ti en tu rango de "superiores." Simplemente te tienes que limitar, y parar de darle vueltas a la cabeza y escuchar qué te dicen los latidos de tu corazón. A pesar de que suene cursi, así es como se ha de tomar una elección. Y no solo con dos personas que lo signifiquen todo para ti, sino también para el resto de decisiones. A veces triunfarás, y otras caerás pero si no es esto en lo que consiste la vida. Ya no estamos todos dentro del mismo juego. De la misma forma que en cualquier juego hay unas reglas que seguir, aquí hay otras... y es caer y levantarse y seguir adelante aprendiendo de los errores y animándonos con nuestros triunfos. :)

"Enjoy the life" :)

Que a veces nos da por cerrar los ojos y tumbarnos en la cama y preguntarnos que porqué estamos en el mundo. Que para qué seguir viviendo, si todo lo que nos ocurre es malo. Que para qué existe el amor, si no es correspondido o para qué está la amistad si las cosas "cambian y punto". Y yo soy de esas personas, sí... de esas que se tiran un sábado entero tirada en su cama, en pijama con unos pelos de loca y coge y se agarra a su almohada como una cría chica, esperando que por arte de magia su vida sea como la de una princesa. Y es que todas hemos soñado alguna vez, con esa vida de princesa en un castillo enorme, con vestidos y zapatos de lujo, un modelito para cada día, un cuerpazo del 15 y como no ese príncipe, romántico y detallista que todas tenemos metido en la mente. Ese chico que llegó a nuestra vida, y la cambió. Pero, nosotras tenemos el ideal de princesa, de los cuentos, sí.. los de ficción. ¿Y realmente nos hemos parado a pensar que las princesas existen y que ninguna tiene nada de esto? Realmente, llevan una vida más dura que la que nosotras llevamos. :) Y por eso yo digo, que hay que disfrutar la vida. Por que para qué nos sirve, derramar lágrimas que solo servirán para corrernos el rímel, o simplemente para apagar la luz que el brillante sol nos da. Por que nosotras pensamos que llorando, conseguiremos algo pero.. no porque la persona que ha causado que las lágrimas salgan, estará feliz, o quizá no pero te aseguro 100% que nunca, nunca.. estará rayada por lo que te ha hecho a ti. Por que en ocasiones, ni si quiera sabe que esa persona es la culpable de ello. :P Así que, levántate cada mañana con una sonrisa en la boca, con ganas de comerte el mundo, ponte mona cada día, ríe y hazlo todo polvo. Por que tú te mereces, ser una persona igual de feliz que el resto. Y no te preocupes si tienes problemas, porque todo el mundo los tiene, y todos saben fingirlos muy bien ¿Vas a ser tú nuevamente la que sea diferente? Olvídalo todo y a disfrutar el momento.. "Carpe diem" :D

:)

Saber que siempre estará ella ahí para apoyarte y que nunca caigas al suelo. Saber que aunque haya cosas que os molesten a la una de la otra sois totalmente inseparables.
Saber que cuando necesites una tarde de amigas llenas de risa ahí estará ella a tu lado riendoos como si de una pelea de cosquillas se tratase. 
Saber que si necesitas abrazarte a alguien y llorar te dejará que llores para desahogarte pero cuando vea que esas lágrimas te están haciendo daño cogerá y las secará, y comenzará a crear con ellas miles de sonrisas.
Saber que si necesitas hablar por teléfoto 3 horas seguidas ella te escuchará irremediable mente.
Saber que si alguien te hace daño, o alguien juega contigo o te roza un pelo... ella va a estar ahí para defenderte.
Saber que si necesitas volver a tu infancia y ver películas disney ella las verá contgo. :)
Saber que sois tan iguales que ella sabe todo de ti, y que no te averguenzas de nada estando junto a ella porque sabes que ella te entiende a la perfección.
Saber que si necesitas estar 2 horas recordando momentos pasados unto a ella ella te asentirá a cada uno de esos recuerdos, porque todos son imborrables y dejan huella... 
Saber que ella estará ahí siempre aunque el resto de tus amigos hayan desaparecido.
Saber que es de verdad, y que es lo mejor que te ha pasado nunca, no hay nada más valioso que eso. 
Y por ello... he de decir que AMO a mi mejor amiga, porque ella es más que eso, es mi HERMANA.♥

"Escritura automática."

Aquí estoy de nuevo, escribiendo sin saber que pienso.
Rodeada de gente estoy, con voces y chillidos... mas yo sola me encuentro porque este no es mi sitio.
Que por decir no digo y por pensar no pienso pero para mí la amistad es lo primero.
Escribir sin pensar quiero, mas mi mente me lo impide, mi corazón late fuerte gritándome a voces que si no escribo lo que siento necesitaré unos altavoces.
Altamente pienso y luego poco digo soy muy rara mas yo misma me admiro. 
Algunos comentarios me parecen ofensivos mas para que deprimirse si el mundo ha de estar en equilibrio. 
Ni todo malo ni todo bueno, una pizca de amos para no caer en la monotonía. 
Cosas sin sentido escribo, mas esto un cuento parece, yendo de una persona deprimida que alegría no desprende. 
Te lo digo y te lo digo y te lo vuelvo a repetir, la vida es una prueba de la que no vas a salir.
Aquí concluye mi subconsciente, aunque carezca de sentido es un pequeño trozo de lo que él mismo siente. :)

Smile ♥

Cuando nos proponemos llegar a un sitio no vale pararse a mitad de camino y decir "no puedo" o "ya basta" o "me cuesta mucho". El tiempo es rápido y la vida corta, no podemos desperdiciarlo en poner escusas. ¿De qué sirve entonces? El destino del ser humano, ya de por si es trágico. No es necesario que nosotros lo compliquemos más. Si la vida es corta, el tiempo es rápido, y la gente entra y sale de tu vida. Lo único de lo que hay que preocuparse es de ser feliz, sonreír, y de mantener a la gente que tú más quieres a tu lado y no darles motivos para que desaparezcan. :)
En tus manos se encuentra la decisión de hacer agradable la estancia, o hacer de tu vida una tragedia para complementarlo con el cruel destino de todo ser humano. ♥

:)

-¿Qué te pasa?
+¡¿Qué más da?!
-¿Cómo que qué más da?
+Lo que oyes...
-¿No me lo quieres contar?
+No es eso, es que no lo veo necesario. Le he dado tantas vueltas que ya me he mareado hasta yo, para qué contarlo si no sirve de nada... mejor callármelo y punto.
-¿Por qué?
+Por que no voy a contar algo de lo que no se va a sacar nada positivo...
-Tú eso, no lo sabes.
+No, pero solo hace falta mirar a mi al rededor, es como si un tornado se hubiera llevado los pilares que sostenían tu mundo, es curioso como la vida da vueltas y más aún curioso es saber que no puedes retar a la vida, fardando de que puedes conseguir un siempre y de repente PUF ella se ríe de ti. Por creerte algo que no eres, las cosas están escritas, o están mandadas... y quien no las cumple o se ríe de ellas subestimándolas : PUF se lleva el topazo, por listo.

No leer...

Bueno un día más aquí me encuentro, en mi cama... pensando. ¡Cómo,no! Qué decir, nuevamente en este nuevo día. Comentar que llevo dos días pensando sin parar, comiéndome la cabeza. Esto es sumamente increíble, hoy me han comentado: "Creo que te comes la cabeza, por gusto de hacerte daño". No lo veo así, pero sí que sé que tengo un afán extraño por analizar cada palabra y encontrarle significado. Y lo peor no acaba ahí, si no que simplemente lo que yo pienso me lo creo. Osea nunca en mi vida me he planteado creer en mí misma pero sin embargo todo con lo que me emparanoio sí. Me lo creo absolutamente todo. Y eso me está volviendo un poco loca, porque ya no sé que hacer. No distingo entre la realidad y lo que yo creo que es la realidad. No sé hasta qué punto estoy metiendo la pata con la gente que más me importa. Y las preguntas que me rondan a mí claramente son : ¿Por qué yo, si soy un "problema andante", sigo en este planeta como una persona? Tengo que cambiar, odio mi manera de ser, odio mi manera de pensar, odio ser yo. Por que soy demasiado sensible, porque me gusta saber qué se piensa de mí, porque me gusta ... demasiadas cosas que no se deben de tener. ¿Qué soy, una persona o una máquina recoge datos? Sinceramente, estoy perdida a veces creo que vengo de otro planeta, solo para estorbar. Ojalá, valiera mucho más... tanto como la gente que me rodea para estar a su altura y en vez de ser un estorbo ser alguien útil. :( Hoy es uno de esos días en los que me apetece mandarlo todo a la mierda, en los que me apetece desaparecer del mundo, borrar mi pasado y empezar una vida en la nada. Por que me estoy volviendo loca, no sé qué está bien y qué está mal y nadie... NADIE puede ayudarme :(. Bueno sí, caben ciertas posibilidades pero a estas alturas, paso de pedir ayuda. Nuevos propósitos :
Pasar de todo.
No calentarme la cabeza.
No ser un problema andante.
Tratar de no depender de nadie.
Ser pasota.
NO tener sueños ni metas que cumplir.
:( Me siento, peor que otras veces... solo por el hecho de ser un maldito estorbo andante que no sirve para nada ni si quiera para hablar, explicarse o simplemnete luchar por mantener a su lado a las personas que quiere. Soy de lo peor que ha habido en el mundo.

Te Quiero a ti, y una vida contigo. ♥

Quiero tener un poco de felicidad y no estar siempre tan mal.
Disfrutar de esta vida, un poco nada más.
Tener problemas como todos los demás...
Pero no dejar que me pisoteen otra vez más.
Quiero poder cobijarme en tu regazo,
Sentirme rodeada de tus brazos,
Poder rozar tus dulces labios,
Sonreír porque te tengo a mi lado.
♥

:)

No entiendo el porque de este fin, no entiendo el porque todo tubo que empezar, no entiendo porque si tanto querias esa amistad y todo lo que tenias a tu al rededor tuviste que cambiarlo con un simple echo, con un echo que lo unico que hizo fue erir dos personas, dos personas que lo tenian todo, todo funcionaba...
Es verdad que las cosas siempre canvian a medida que pasa el tiempo, pero quien nos dice "hoy te canviara la vida", son cosas que nos toca aprender a nosotros, a veces las cosas nos pueden salir bien y de otras que pueden salir mal. Siempre cuando las cosas nos salen mal, en ese instante lo unico que deseas en parar el tiempo, intentar echar marcha atras, perderte en algun lugar, nunca es una solucion, la unica solucion que nos toca siempre es seguir adelante, admitir el echo erroneo, y aprender del error, de esa forma es cuando una persona empieza aprender de verdad. Aprendiendo y afrontando los errores es la unica forma de aprenentaje que tenemos, lo unico que nos enseña que es de verdad todo lo que vivimos el día a día.
Y bien ahora a lo importante de esta actualizacion.
Ahora no quiero que despues de leer esto, que dudo que lo leas, porque ultimamente tienes otras cosas que hacer antes de arreglar, de pensar, cosas que segun tu de verdad te importan, esto lo dejaras para daqui unos años igual que todo. No acabo de acostumbrarme a estar sin una de las personas mas importantes de mi vida, es verdad que puede ser una tonteria, pero esque viniendo de ti no, y no es la primera vez que haces que ocurra esto. Si no llego hacer esto antes, la cosa abria acabdo pero, porque todo empieza desde hace tiempo ya, nose como no te puedes dar cuenta, de la gente que tienes al rededor que de verdad te importan o eso almenos dices tu, cuando estan bien o estan mal. Han sido cosas estupendas a tu lado, cosas que por nada canviaria, porque si algo en esta vida e aprendido es a valorar los amigos de verdad, porque esos son los que estan contigo día a día, los que matarian por que tu estes feliz, tu lo demostrabas, pero ahora dudo, en cada momento me entero de cosas nuevas echas o dichas, y me hacen pensar si todo lo ocurrido estos años fue de verdad o de mentira, podria hacercarme a ti y preguntartelo, pero, y si me vuelves a mentir? O te inventas otra escussa? Que segun tu eso es lo que hago yo. Hay cosas que se pordonan y de otras que no. Y pensar que todo estaba solucionando en aquel momento que lo "hablemos"... ahora veo que no, que solo fueron palabras falsas por tu parte, pero que palabras si no hablabas... Yo no puedo perdonar cuando al día siguiente, despues de haberlo "hablado", y tu aver dicho que por ti ya estaba todo arreglado, no cuentas para nada conmigo, que ya ni nisiquiera seas capaz de mirarme a la cara. Eso hace de pensar mucho. Yo echo todo lo que podio para intentar hablarlo y solucionarlo, porque tu para mi si que eres como mi hermana, pero nose si yo para ti lo soy, estos días lo has dicho si, pero demostrar has demostrado lo contrario... No escribire mas para que, para que despues hagas igual que siempre no. Lo tengo claro que esta vez a pasado, pero que ami no me va a pasar nunca mas, porque tu lo unico que mas echo a sido enseñarme la verdad.

Cosas imposibles.

Puede ser que todo el mundo me diga que vivo en mi mundo de rosa, y que no sepa ver la realidad. Y en realidad no es así, siempre veo la realidad o quizá me pase directamente al lado negativo. Pero no se trata de que me pinte un mundo de rosa para no darme cuenta de lo que pasa a mi alrededor. No... ni mucho menos. Se trata de pintar un mundo de rosa en el cual pueda sonreír alguna vez. Aunque a mi alrededor todo vaya peor que pésimo. Y depende el mundo que quieras crearte, yo creo que opto por el de los sueños. Sí, tengo que reconocer que al despertar me jode un montón darme cuenta de que la realidad es otra. Pero el consuelo que queda, es que al menos sé el "qué hubiera pasado si..." No es real, lo sé. Pero mis sentimientos si lo son, sean en un mundo de mentira, en el de verdad, en el paralelo o donde lo quieras poner, pero siempre son verdaderos. ¿Cursis? Puede, pero son MIS sentimientos y no puedo hacer nada por cambiarlo, es más NO QUIERO CAMBIARLOS.¿Porqué? Pues porque no sería quien soy si no quien los demás quieren que sea. Y creo que ya va siendo hora de empezar a valorarme un poquito que ya está bien, y si solo puedo sonreír pensando en mi "mundo de color rosa" pues lo haré, pero la cuestión es sonreír. ¿Que luego me voy a joder? Sí, porque al despertar es una agonía terrible la que siento, porque es lo que más deseo en este mundo, y no son sueños de estos que dices : bah, no me acuerdo de nada. No, son tan reales, tan definidos cada detalle se clava en mí y podría escribir hojas y hojas llenas de sentimientos,sensaciones, y diálogos. Incluso de acciones, podría escribir la biblia en verso... Pero no, porque muchas veces lo he intentado y solo he conseguido destrozarme por dentro. Creo que no quieren mostrarme nada, sino tan solo darme el placer de disfrutar algo que jamás tendré. Sé que son sueños que por mucho que luche no conseguiré, hace mucho que tuve que dejarlos a un lado. Pero mi YO interior no quiere dejarlos ir, quiere cumplirlos, quiere darlo todo por ellos. Pero no puede, y el sentir impotencia y adentrarse en ese mundo dónde realmente lo tiene conseguido DUELE... porque al darse cuenta de que nada es cierto, es un sufrimiento terrible es un : "Joder, no quiero despertarme JAMÁS" Pero todo eso es imposible, y como ya dije en entradas anteriores: Soy perseguidora de cosas imposibles, ahora es la II parte, en la cuál ya he perdido todo lo que podía tener... :( Pero a pesar de todo eso, aquí sigo de pie. ¿Pasar página? IMPOSIBLE...¡Yo directamente cambio de libro! .
Pero un libro con todos los buenos momentos y también con los malos, porque gracias a los malos momentos vivimos todos esos buenos momentos. Ya no intentaré nunca más olvidar los dolores, las agonías, las horas de llantos y sufrimientos. Porque eso es lo que nos hace madurar día a día. Y he aprendido tras muchas amenazas y peticiones a que tengo que valorarme con mis virtudes y defectos. Y dentro de mis defectos están mis errores, en los cuales se encuentran todos esos sufrimientos. Aprenderé a valorarme, cueste lo que cueste. Por mí y por aquella gente que quiere que realmente me valore. Gracias a ellos aún sigo en pie, y les debo la vida. Y no se trata de ir en busca de la felicidad, trata de hacer cosas para que ella solita venga a ti :). 
Por : La perseguidora profesional de COSAS IMPOSIBLES :)

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La vida es injusta, y todo nos saldrá siempre mal. Hagamos lo que hagamos nunca nadie estará contento con nuestro trabajo, ¿Que porqué? Pues como mi querida Bisabuela decía : Hemos nacido para sufrir, para formar una familia sufriendo, y morir sufriendo. Sí, la pobrecilla tenía razón, quizá los sufrimientos son diferentes a lo largo de nuestra vida pero siempre hay algún sufrimiento .A veces me pregunto si tú te das cuenta de que yo persigo tu mismo sueño nada más que yo intento lo que tú... con otra persona. Sabes a que persona me refiero, pero... sin embargo a veces me pregunto muchísimas cosas. Unos días me dices cosas que me hacen pensar que sí, que estoy cerca de conseguir una de mis metas contigo... pero otros me dices cosas que me destrozan y me hacen pensar que no significo nada. No te estoy hablando del tema amoroso, en absoluto eso ha quedado en el olvido, ese tema es como si no existiera... lo único que existe son mis sentimientos hacia a ti.No intento reprocharte nada, ni jamás lo haré. Pero a veces me pregunto si tú te das cuenta de que los dos perseguimos el mismo sueño con diferentes rumbos. Y me pregunto, si tú en algunos casos te pones en mi lugar... identificándote contigo y tu sueño no digo que lo hagas obligado y tal... lo digo en el sentido de que me lo pregunto. Después de todo poco importa lo que yo piense o deje de pensar, porque al fin y al cabo SIEMPRE te estaré agradecida por todo lo que has hecho por mí, sea por la razón que sea te lo agradezco. Y te sigo diciendo, y espero que me creas, que siempre me tendrás para lo que necesites... y que no dudaré en remover cielo y tierra para conseguir lo que haga falta con tal de verte sonreír.

Ojalá!

No puedo parar de preguntarme esas cosas que siempre me rondan la cabeza. A veces me gustaría poder gritarte lo mucho que me importas, poder gritarte cosas que te hagan sonreír y darte cuenta de lo que vales y tienes a tu alcance. Pero mi mayor miedo es perderte, porque hay muchas preguntas que me rondan y me hacen desconfiar de mí. Unos me dicen que soy tu mejor amiga, tu mano derecha... pero es demasiado bonito como para yo poder creerlo. Pero también pienso en que soy demasiado negativa y me planteo una serie de preguntas : ¿Qué significo para ti?¿Cuánto te importo?¿Es cierto que no confías en mi? ¿Soy tu mejor amiga? ¿Me quieres (como amiga...)? Es que son tantas las preguntas que me entra incluso dolor de cabeza, a lo largo de las horas siempre estáis los 6 en mi mente es imposible no pensar en cosas tipo : ¿Qué pasaría si ellos estuvieran aquí? O decir, ahora este haría algo así... o ... En fin imaginar a cada momento como sería una vida a vuestro lado entera y completamente. Hasta ahora, tú has sido mi prioridad... porque tú has sido quien ha estado a mi lado día a día, hora a hora... con consejos, sacándome de problemas, sacándome sonrisas, tontas... y sin ser tontas.Diciendo cada paso que iba a dar, ayudándome como nadie había hecho, dejando de lado todo por ayudarme ... Eres alguien que me conoce a la perfección y que solo escasas cosas son las que no sabes de mí. Pero te tengo demasiado aprecio... y demasiado cariño como para dejar que te hundas solo.... porque yo jamás me hundiría contigo... si no que estaré ahí para ayudarte a salir. Pero tan solo hay un problema, yo no soy la persona que puede evitar que te hundas... puedo utilizar todo lo posible, incluso lo imposible pero, me sería inútil... no conseguiría nada... incluso es posible que te hartaras de mí. Y no quiero, porque ahí es cuando entra mi miedo a perderte. :( Ojalá supieras todo lo que estoy dispuesta a hacer por ti... por mi mejor amigo.. mi hermano. Ojalá tuviera el don de poder sacarte sonrisas y ayudarte a seguir adelante... Ojalá, tantas cosas... :S. Pero lo que más me ronda... es si sirve de algo lo que yo hago por ti... eres tan importante para mí :(. En fin, supongo que éstas como muchas otras serán almacenadas en las preguntas sin respuesta, aunque siempre rondarán en mí.

Miedo.

Sí exactamente, eso es lo que siento. Miedo a perder todo lo que tengo, miedo a no ser nadie para las personas que más quiero, miedo a que parezca que quiero dar lástima, miedo a fallar a los que más quiero, miedo a provocar que esa gente se vaya de mi lado. Miedo a que todo me salga mal, que sea cierto que soy una desgraciada. Miedo a que sea cierto todo lo que se me pasa por la cabeza. Miedo a mostrar lo que pienso, por miedo a que se cumpla. Miedo a luchar por gente que jamás luchará por mí, miedo a perder todo por lo que hace más de 8 meses que lucho. Miedo a no conseguir ninguno de mis sueños, a no poder ayudar a los que me necesitan. Miedo a no tener a esa inocente niña que antes habitaba en mí. Miedo a perderlo todo, a ser como un cero a la izquierda o como un miserable peón. Por que siempre he pensado que servía para algo, no para mucho pero sí para algo. Siempre me ha quedado un poco de confianza en mí, quizás hasta he llegado a confiar en mi, porque alguien me dijo que podía hacerlo, lo hice y no fallé... pero de repente desde esa noche tan rara todo ha cambiado... ya no tengo ganas de nada.. ni de reír, de hablar, estudiar... nada ni si quiera de luchar por lo que deseo. Ni si quiera por llegar a esas metas tan, difíciles. Solo tengo ganas de pedir 6 cosas a cada una de esas 6 personas que siempre me sacan de ahí. Pero no puedo, es muy superior a mí. Sería caer bajo, siempre he pensado que tengo que ayudarlos yo a ellos no ellos a mí. Por que yo siempre he pensado que yo nunca me merezco nada bueno, sino al contrario todo lo malo. Por eso me dedico a intentar que el resto del mundo sea feliz. Me siento tan débil, tan desganada... tan ... uno de mis deseos es abandonarlo todo y salir huyendo de mi realidad por que todo... absolutamente todo es un desastre. A veces pensamos que llorando todo se pasa... que las lágrimas son cada una de nuestras penas y que una vez que salen y se esfuman ya está... todo perfecto. Pero no es así, desde aquella noche no hago otra cosa que llorar. Creo que soy la persona más débil que este mundo ha pisado. La persona más...en fin no tengo palabras para ello. Pero solo espero que no se percaten de ello las personas que yo más quiero, porque si ellos se preocupan por mí, yo.. me derrumbaría... y no podría ocultar nada :(.

Mejor amigo.

Porque a veces no sabes cuales son tus verdaderos amigos. Por que siempre te fallan cuando piensas que son los mejores, o simplemente cambian...O te dejan sola e inmunda cuando más los necesitas, o directamente desaparecen de tu vida y aparecen de vez en cuando... Y entonces te sientes como una mierda y te vienen las típicas preguntas de : ¿Porqué? ¿No éramos amigos? ¿Qué he hecho mal? Pero por si fuera poco, te callas y recoges información que te parte como si de un rayo se tratase... pero te quedas callada, lo soportas todo, incluso te paras a pensar : ¿Y si he hecho yo algo mal? Pero analizas la situación y te das cuenta de que no, que eres gilipollas por aguantar lo que aguantas. Pero claro, prefieres pasar... prefieres pensar que "Ya se les pasará" o "Es una etapa pasajera" y haces como que todo va perfecto y que tú no tienes ningún problema. Y claro poco a poco todo eso no funciona acumulas cosas y se notan... porque las coges manía, ya que pagan contigo cosas que tú ni sabías... empiezas a no existir, empiezan a hacer cosas de las que no puedes pasar pero tú sigues fingiendo...Entonces cometes errores y ellos te perdonan... y por amor al arte de la diosa van un día te y te restriegan tus fallos, y para colmar el vaso te hechan la culpa de que tú eres el problema. entonces ya explotas y le dices todo lo que piensas, te mosqueas/cabreas y ellos... ¿Qué hacen? No te responden, o bien se mosquean ellos contigo. En fin son cosas que no entiendes y que te joden, pero con lo que no puedes hacer nada, tan solo resignarte y punto. Solo hay unos pocos amigos de verdad, y esos son los que valen la pena cuidar. ¿Me estaré equivocando esta vez... también? :S No lo sé, pero de momento me alegra tenerlo a él ahí. Por que sin él no hubiera conseguido nada... es el mejor. :D Menos mal que merece la pena seguir adelante, si él no estuviera todo sería más difícil, un millón de gracias por todo. Mentiroso compulsivo ^^.

Imposibles :)

-Tú puedes conseguir a quien quieras :)
+ Sí, eso es un gran intento por animarme en serio... pero creeme que esto es imposible.
- ¿Te digo lo que tú me dijiste a mí en su momento?
+ ¿El qué?
- Las cosas son imposibles tanto como nosotros lo pongamos. Una cosa que se persigue con negatividad y con poco optimismo será más imposible que una que se persigue con positividad y optimismo será más fácil. Si todo el mundo persiguiera sus sueños con alegría y optimismo habría más cosas posibles que imposibles.
+Sí, querida amiga pero eso hubiera sido aplicable antes de haber jugado todas mis cartas...
-Explícate...
+Pues digamos que yo tenía muchas opciones al principio, luego tuve una segunda oportunidad para jugar bien mis cartas pero resulta que desde el principio escogí los caminos inadecuados y ahora tengo que soportar lo que yo he causado por culpa de mi manera de jugar mis cartas... es algo complejo pero que yo entiendo perfectamente.
- Quiero detalles...
+No hay ningún detalle que aplicar, yo me entiendo y con eso me es más que suficiente.

:/

A veces duele decir algo que verdaderamente no quieres decir, porque quieres a esas personas pero simplemente lo dices porque es siempre lo mismo, te dicen que todo cambiará, pero nunca ... nunca se aplican el cuento, y para qué perder mi tiempo en algo que ya no tiene futuro porque siempre va a ser lo mismo, la misma batalla, la misma historia todos los días, sería desperdiciar el tiempo en algo que no está perdido pero que le queda poco, es absurdo que lo intente una vez tras otra si estáis totalmente perdidos. Llevo meses levantándome con las fuerzas de seguir ayudándoos a que cambiéis, a que veáis la realidad, a que no seáis tan inocentes, pero es que todos los consejos que os doy, bueno... mejor dicho debería decir OS DAMOS,todas esas charlas que conllevan horas y horas de nuestro tiempo, todos y cada uno de los momentos que hemos dado todo lo que hemos podido y más de nosotros... y nunca, NUNCA nos hemos rendido y lo sabéis. Y mira que no han sido pocas las veces que nos habéis hecho sentir mal. Pero todo eso que os decía simplemente os lo aplicáis cuando queréis. En verdad no quiero que esto acabe aquí después de haber vivido todo lo que he vivido a vuestro lado, creo que por las únicas personas que nunca nos hemos rendido en ayudar, ha sido a vosotros. Por que día a día os hemos ayudado como nadie lo ha hecho y lo va a hacer. Pero, ¿Sabéis? Eso no es lo importante, lo importante es que no quiero perder todo esto que es tan especial, pero siempre hay un final... Espero que este no sea, pero es que ya no puedo/podemos seguir sacando fuerzas de dónde no las hay para ayudaros, cuando hay otras personas en nuestras vidas que les hace más y a lo mejor la saben aceptar mejor. Es mucho lo que os he llegado a querer... es mucho lo que hemos vivido y seguimos viviendo y que no sé si en un futuro viviremos... es algo diferente, al resto. Tal vez es una tontería, tantas palabras... si van a ser una tontería para vosotros por que todo lo que os digo no se si os entra y os sale por un oído o si os entra y no lo sabéis aplicar, pero, ¿sabéis? Ya no importa... ya es que verdaderamente no sé que hacer para que entendáis que hay cosas que debéis cambiar, simplemente tenéis que ver las cosas como son, abrir los ojos y ver que no siempre todo es rosa, o por el contrario TODO negro... pero bueno como siempre suelo decir : TIEMPO AL TIEMPO.

El miedo puede acabar con una persona.

Que triste, creía estar haciéndolo todo bien. Todo el mundo me decía : acha, que es tú amigo que no hace falta que vayas con pies de plomo. Pues no , eso es incierto y yo lo sabía y siempre iba con pies de plomo porque sabía que ... vamos yo sabía que te molestaba y que no. Pero a veces el miedo puede con una persona... ¿Nunca has tenido miedo? Por que yo si, de perderte y ya lo he hecho. Y no sé... es imposible es s que es imposible el pensar que ya no te tendré ahí y que nunca estaremos igual que antes... es increíble... hace solo dos días sque lo tenía todo contigo, y ahora... ahora no tengo absolutamente nada. Prefiero morirme antes que seguir adelante, ya es el segundo año consecutivo que sufro noe stoy dispuesta a pasarlo otra vz,porue no porque no puedo... es que no puedo. Que si soy una falsa es mejor que desaparezca de la vida de todo el mundo o estar ahi pero n hablar ser... una más y punto... no pued oreerlo es que no pued ocreerlo... eseto me supera... y mucho.

Seguir adelante. ♥

Muchas veces, nos ponen entre la espada y la pared. Por que a todos nos agrada que nos cuenten mil cosas y saber que confían en nosotros... ¿pero qué haces cuando sabes cosas por parte de personas que quieres sobre alguien a quien le debes demasiado y que quieres incluso más que a todos los demás? Es muy difícil qué saber hacer, y más porque sabes que hagas lo que hagas vas a salir perdiendo por TODOS lados. En definitiva... hay tres opciones... aunque al principio solo sabes dos opciones. La primera, que es traicionarlos a todos excepto a la "victima" y la segunda, es traicionar a la "victima" y no contarle lo que sabes sobre él y estar tan bien y normal con el resto. Pero si tú eres una persona de palabra, y anteriormente le has prometido a la "victima" que se lo contarías todo... y tampoco quieres traicionar al resto porque son de tus mejores amigos te comes la cabeza y te sumes en un mundo triste en el que te cuesta muchísimo seguir adelante. Dejas que pasen los días, e intentas borrar de tu memoria aquello que te atormenta demasiado.. y a veces lo consigues. Pero esa persona, la "victima" es demasiado lista y sin él quererlo suelta indirectas... es como si tuviera un radar y detectara cuando yo sé algo, o que algo está pasando y eso a mí me hace pensar... y entonces se me va haciendo cada vez más dificil el pasar, el intentar olvidarlo... la culpabilidad que reinaba en segundo plano pasa a estar en un primero siendo el protagonista principal, y en mi van naciendo sentimientos de tristeza, miedo, culpabilidad... y duda. La duda de : ¿Se lo cuento o no se lo cuento?. Llega un momento en el que a ellos los miras con cara de pena... porque sabes que tarde o temprano les traicionarás y los perderás y a la "victima" la miras triste...por que sabes que lo has traicionado sin tu quererlo y que todo será peor. Y llega ese día, ese día en el que descubres la tercera opción... llega el día en el que explotas y decides contárselo todo rezando porque la gente se sepa poner en tu lugar... pero no te encuentras con que a los que has traicionado te recogen en sus hombros porque sabes que estás sufriendo, por que para tu decepción y tal y como sabías desde el principio has perdido a la persona que se puede decir que tú más quieres, y ahí empiezas a odiarte y te das cuenta de que esa tercera opción es : Perder aquello que tú no quieres perder y plantearte el hacer una nueva vida... y dejar pasar todo aquello que has estado viviendo hasta ese mismo día. Te preguntas, miles de cosas... y te sientes como una mierda... pero lo que más te destroza es... que te desconcierta que él no hubiera sabido ponerse en tu lugar. Pero poco a poco cambias de opinión, sabes que ha sido tu culpa y que no elegiste lo correcto y aunque te auto convences de que no fue tu culpa sabes que si... y ahí es de donde salen las fuerzas para luchar por intentar conseguir todo aquello que antes tenías... te levantas y sacas las fuerzas de donde no las hay... intentas arreglar las cosas y cuando las tienes más o menos a flote... te prometes a ti misma el luchar por todo.. y ser tú quien te comas el mundo... pero ¿Lo conseguiré? ¿Merece la pena todo lo sufrido? ¿Conseguiré dejar de sentirme como una mierda? :S No lo sé, pero ... se que tengo que luchar. :D y lo haré ^^.

Con cariño, a los superficiales. ;)

No es cuestión ni de ser guapa ni de dejar de serlo... se trata de sentimientos... no todo está en el físico como tú muchas veces crees.... esas cosas llegan y sientes... y es maravilloso porque sientes que al lado de esa persona podrías tener lo todo, es el desear que te cuide, que te mime, que te riña, que te demuestre que te quiere a su lado... las llamadas mariposillas existen, el ponerte nerviosa pero no por decir : que bueno esta sino por decir ... como lo quiero! que le digo? parecere tonta? pensar... en que me saldra la risa tonta?¿ y luego te sale peor de lo que tú esperabas...!! El levantarte por la mañana pensando en él, y luego por la noche otra vez... y luego si te enteras de que no te quiere... hundirte mucho mucho... pero levantar la cabeza por sacar a delante tu amistad... en definitiva demostrar que te importa... aunque solo seáis amigos... y eso te ayuda a madurar y ser fuerte... a aguantar ciertas cosas y demostrar que es cierto aquello que sientes... para mí eso es lo que a tí te falla... que solo te preocupas de tú fisico y tú aspecto... y luego de su aspecto y su físico! :/ y ya despues y por ultimo en su personalidad!! y en la tuya...

No poder salir de una monotonía constante la cuál tristemente debes denominar: VIDA.

Bueno y así es la vida. Tú estás tan tranquilo como cualquier ser humano y de la noche a la mañana todo lo bueno desaparece, todo lo que más quieres cada día lo ves más lejos y encima tus sueños se cumplen cerca de ti, pero no eres tú quien tiene esos sueños. Y tú no eres el ser humano envidioso... no tu eres el gilipollas que ha dejado escapar lo que más querías, y así es... por mucho que te duela. ¿Y qué pasa? Pues nada, que cada vez ves más imposible todo, y todo se te acumula poco a poco te vuelves un ser humano paranoíco, con ganas de liarla hacerlo todo polvo y todo porque te sientes realmente impotente... porque no puedes hacer nada, sí... eres tan súmamente imbécil que no puedes hacer nada. Y lo único que sabes hacer es tirar indirectas, pedradas gordas... para ver si así consigues lo que quieres... cobarde... eso es lo que eres. No tienes huevos a plaantarte delante de la gente y decir lo que realmente piensas y lo que quieres, deseas... con todas tus fuerzas porque te puede más la verdad... y es que sabes que no estás preparado para hacer todas las preguntas que tienes en tu cabeza porque las respuestas podrían destrozarte... demasiado. ¿Verdad? Claro... pero aún así haces bastantes preguntas de las cuales las respuestas te hacen entrar en un estado de shock en el cual te dan pinchazos en el pecho, se te ralentiza o acelera el corazón, te cuesta respirar y tienes un gran nudo en la garganta y en el estómago... sí. ¿Irónico no? Bueno pues sí, así estás... y poco a poco te sigues volviendo paranoíco, inútil y cada vez solo tienes ganas de llorar. Pero para qué... nunca has conseguido nada haciéndolo y tras todos estos años no lo conseguirás... una amistad... a eso es a lo que puedes optar siempre y además sin ningun contrato INDEFINIDO DE TIEMPO... siempre te estancas en el mismo sitio y nucna sales porque encima estás encrada en una maldita monotonía en la que todo el mundo se comporta igual antes o despues y casi todos te fallan... y los que no te tienen en su punto de mira... que te dan su confianza amistad etc... pero tú a ellos les tienes que pasar TODO POR ALTO pero a ti ellos... no te pasan una. Y siempre te lo recuerdan además... mi vida es un caos. Y esta es una de las razones porqu estoy aquí... en una red contando mis problemas ¿qué mas da? Necesito escribir y que alguien me lea, no creo que mucha gente me esté leyendo pero si hay alguien.. me gustaría pedir que dejase alguna huella me sentiré realizada aunque solo sea un poco, porque realmente lo estoy pasando mal... y me siento encerrada en un túnel el cual no tiene luz... y por supuesto tampoco final. :(

Gemela ♥

Que por mi gemela soy incluso, capaz de respirar. :)

:)

- Nunca se sabe... ¿Verdad?
+ ¿El qué?
- Pues eso... como se va a reaccionar ante las situaciones difíciles. Tan sólo tienes una fracción de segundo para tomar una decisión que cambiará tu vida, aunque solo sea un poco pero siempre la cambiará... y por mucho que nos imaginemos situaciones cuando llegan... simplemente no sabemos qué hacer.
+ [...]

Yo y mi pasión por disney ♥

Disney es un mundo que se supone que es para niños. Pero realmente tras todas esas preciosas películas llenas de aventuras, y de dibujos que a todos nos han sacado una sonrisa alguna vez se esconden grandes enseñanzas. Por ejemplo he aprendido de "Aladín" todos los sueños que se quieren cumplir, son realmente posibles sin ningún tipo de magia, que transportado al mundo real es sin complicaciones mayores que nos solemos poner por en medio, que con ser uno mismo se conseguirá todo aquello que se desea. Con "Buscando a nemo" he aprendido que las cosas importantes nunca se olvidan por mucho que se diga, que por mucho que se quiera proteger a un ser querido, siempre hemos de dejar que viva sus malos tragos, aunque eso no quite que se le pueda ayudar. Con "el rey león", bueno todos hemos cantado la canción de hakuna matata, y nos hemos reído con todas las locuras de timón y pumba. Pero también hemos aprendido que las relaciones más perfectas están entre los mejores amigos y que a pesar de que el mundo se nos venga encima tenemos que seguir adelante, pero que eso no significa huír del problema porque por mucho que cerremos los ojos ante un problema nunca desaparecerá sino que se irá haciendo mayor, y algún día tendremos que resolverlo. Con "peter pan" he aprendido que es bonito creer que siempre tendremos dentro un niño, que nunca se es demasiado mayor para creer en hadas, o en poder volar a esa adorada segunda estrella a la derecha todo recto hasta el amanecer... es decir que ese niño siempre ha de estar ahí porque eso es lo que nos hace volver a tiempos preciosos de nuestra vida. Con "toy story" a parte de aprender que por los amigos se ha de estar dispuesto a hacer cualquier cosa, que la persona que a veces tanto se adora es la que menos merece que peleemos por ella porque luego puede ser que un día desaparezca o simplemente se olvide de nosotros, que hemos de aprender a valorar a la gente por la cual merece la pena sufrir ya que las personas a las que menos caso hacemos es probable que sean las que quizá, estén en nuestros peores momentos. Con "mulán" he aprendido que no hay reglamentos posibles que puedan detener a alguien a hacer lo que realmente quiere, porque si uno quiere puede llegar a conseguir lo que se proponga porque cada uno ponemos nuestros límites. La "cenicienta", "blancanieves", "la bella durmiente", "la sirenita", y todas nuestras princesas muestran que si un amor es verdadero ningún obstáculo es suficiente para que éste triunfe. En cuánto a "La Bella y la bestia" trata de enseñarnos que cualquier persona por muy dura, o cruel que parezca tiene su corazoncito, y esas personas son las que más nos sorprenderán, y estarán dispuestas a darlo todo por aquellos que ellos piensen que realmente merezcan dicha cosa. Por otra parte, demuestra a ciencia cierta que los amores obligados no llegan a ningún lado, el corazón elige y todos iremos allá donde nos lo dicte, es una ley humana, y si es correspondido se harán muchísimas más locuras por llegar a alcanzarlo. "Tarzán" muestra el más bello ejemplo de como no es necesario estar donde se debe de estar para llegar a ser algo en la vida, éste ser no tuvo una educación "normal" sino que la tuvo tal y como se le podía permitir. Y tarzán llegó muy lejos incluso consiguió al amor de su vida. Con lo cuál demuestra que no siempre se ha de seguir el camino que se cree correcto, sino que puedes limitarte a vivirlo a tu manera. Que también puede salir bien. "Pinocho" enseña que hasta una de las acciones más crueles tiene perdón, si se siente de corazón y que nada es tan imposible como se cree, al igual que en mulán si alguien lucha por algo siempre tiene más posibilidades de conseguirlo. Este mundo de magia, y de ficción esconde un gran mundo de enseñanzas que a mí me fascina, me gustaría encontrarlas todas, me parece algo interesante, divertido y bastante bonito. Quizá esté equivocada, pero eso es lo que a mí me transmiten estas películas que a todos nos han marcado de alguna manera. :D

Huyendo de los problemas solo se consigue que sean más grandes...

Tenían razón al decir que todo lo bueno termina demasiado rápido. Por mucho que yo me acerque cuando es necesario, debo admitir que siempre me alejaré cuando me ignoren, porque a pesar de todo siempre que alguien se queda sin palabras para demostrar que siente por ti, es cuando de verdad sabes que te quiere. Y bueno ni que decir tiene que las segundas oportunidades a veces no son buenas, que tratar de cerrar los ojos cuando algo va mal tan solo hace que las cosas se empeoren. Que ahora, yo me siento impotente.. porque veo que esto se va a la mierda. Quizá sea cierto que para que la gente que merece estar en tu vida entre en tu vida, ha de desaparecer la que no merece estar en la tuya. Aunque no quiero hacerme a la idea, tengo que estar preparada para lo peor, no estoy dispuesta a resignarme a volver a estar cabizbaja y hundida. No quiero... :( Confío en que la suerte esta vez se ponga a mi lado, y por lo menos no perder a la gente que realmente necesito en mi vida día a día. (yn) Que sea lo que Dios quiera.

Un brindis, por mí. :)

No entiendo porqué esa sensación de tratar de que la gente me entienda, o de que se pongan en mi situación... de hacerles entrar en razón de porqué me molesta algo de ellos, o simplemente de hacerles ver que hay algo que no funciona. De hacerles saber si me han hecho feliz, me han hecho daño o si me parece que son lo mejor de lo mejor, si son lo peor que he conocido, o si no puedo soportarlos. No entiendo porque tengo la necesidad de deprimirme cuando algo va mal con el resto del mundo. No sé porqué tengo que reprimir algunas de mis actitudes por "la sociedad". No sé porqué tengo que ir con pies de plomo con algunas personas, o porque tengo la necesidad de aguantar estupideces, desprecios, estufidos, o insultos. No sé porque tengo que escuchar lo que la gente piensa que yo soy y que encima de todo me influya. No sé porqué siempre tengo que pensar en los demás. Y no sé porque no he empezado a tratar de ser feliz siempre, no sé porque me he quedado en medio de mi vida, tratando de soportar todos los golpes que sin yo darme cuenta me han ido haciendo cada vez más pequeña. Sé que hay poquitas personas que se escapan, pero aún así me han enseñado tras mucho trabajo y esfuerzo... que siempre he estado sola, que estoy sola y que siempre lo voy a estar. Que la vida no me va a sonreír porque yo le sonría, pero quizá si yo sonrío los problemas se hacen más llevaderos. Me he dado cuenta de que tengo que hacerlo todo para mí y por que yo quiera no porque "tenga" o "deba" de hacer algo. ¿A caso a alguien le importa que la luna esté allí arriba, sola, entre todo lo oscuro? No, a nadie le importa. Quizá ella se sienta mal porque es la que más destaca de todas y sin embargo la menos importante a vista de todos porque "no es una estrella", pero por el contrario cuando "sonríe" todos nos quedamos embobados observando como es posible semejante cosa. Pues yo creo que la luna, es como yo... es especial a su manera, y brilla por si misma. No depende de nadie para estar ahí arriba sola en la oscuridad, porque no siempre está acompañada de las estrellas.Pues yo seré la LUNA de mi mundo y de mi vida. Por que yo se que valgo mucho, y que tengo valores ocultos que quizá aún nadie ha averiguado. ¿Pero a caso alguien valora a la Luna? Muy poca gente, la gente que realmente se interesa por ella. Pues lo mismo pasará conmigo, estoy convencida. Y hoy más que nunca puedo decir que por fin estoy segura de mi misma y que nada ni nadie podrá derribarme, y si lo hace no lo haré ver. (: Hoy por fin, puedo sonreír porque he decidido hacerlo por mí. Y no por nadie. Hoy, tras 16 años puedo decir que soy YO. (:

Puede y solo puede.

Que no sea fuerte, que solo sepa finjir sonrisas y que quizá no pueda con todo yo sola. ¿A quién pretendo engañar? Siempre he dependido de los demás, pero el problema es ese. El problema es que cuando estoy mal, estoy mal. Pero todo parece estable comparado a cuando trato de ser feliz "cerrando los ojos" ante mis problemas, no es que ellos sigan así, bueno mejor dicho no es que sólo permanezcan ahí (que eso era obvio) Si no que se dedican a multiplicarse, aumentarse, etc. Y yo eso es que no me lo puedo explicar, ¿como tiene la gente tanta capacidad para poder pasar de todo? ¿como puede haber gente que pase de todo y que se preocupe por cosas absurdas y que luego por cosas que supuestamente dice que le importan pasar del tema? ¿como puede haber gente que ..¿ en fin... me da igual, ahora me importo yo, y precisamente bien no estoy. Yo no puedo, es que no puedo!! Pero no tengo que rayarme... tengo que seguir adelante, si no se ser fuerte tengo que aprender y todo iba demasiado bien... así que ahora que sigo en el principio del intento de ser YO ... algún bache tiene que haber. ESPERO que saltar se me de bien, porque si no también tendré que aprender, sola...!
Ánimo, tú puedes (yn)

Los problemas, parecen ser fieles: Jamás te abandonan.

-Hola.
+Hola.
-¿Qué tal?
+Bien, ¿Y tú qué?
-Pues también bien, para qué quejarse. Si no va a cambiar nada. :)
+Pues es verdad.
-Además, más que aprender a resolver problemas hay que aprender a vivir con ellos. Hasta que no se cabreen, es fácil aprender a vivir con ellos. Al fin y al cabo son buenos amigos, están ahí en las buenas y sobre todo en las malas. Y nunca nos abandonan. :)

El paso del tiempo destroza lo vivido.

Es increíble lo fácil que es pasar de ser el protagonista de la vida de alguien, pasando poco a poco a ser un personaje secundario, el típico que tan sólo dice una frase, o simplemente pasar a ser el primer plano y de ahí al segundo pasando a ser solamente un triste decorado, bajando de rango a ser el suplente, y por último temer ser despedido, por que haya encontrado a "alguien mejor, que hace mejor tu propio trabajo".

Mi mejor amiga. ♥

Quiero que sepas que eres mi otra mitad y que no me vas a perder nunca, que yo voy a ser como tu bastón :) Que si se te olvida, no pasa nada cuando lo necesites te seguirá sosteniendo igual. Que si se te cae y se te esportilla no importa mientras tú estés cómoda te seguirá sosteniendo igual. Y que si algún día se rompe, espera que lo lleves a arreglar y que por muy viejo que esté nunca lo cambies por otro nuevo porque "andes mejor" o porque "es de mejor calidad" y que si lo llegas a cambiar y el otro bastón te falla, cuando vuelvas a cogerme a mí te diré : ¿Recuerdas cuando te dije que hicieses lo que hicieses conmigo yo siempre estaría ahí? Pues era cierto, aquí me tienes.

El Karma.

Bueno el karma dicen que su definición es : La vida te devuelve todo lo que haces. Si haces cosas malas te las devolverá y si haces cosa buenas te las devolverá. Pues si me preguntan sobre él, yo respondo que estoy de acuerdo a la mitad. Veamos, ahora viene el razonamiento. :) ¿Cosas buenas que hagas que se te devuelven? No estoy de acuerdo. ¿Cosas malas que hagas que se te devuelven? Sí lo creo, además vienen multiplicadas y todo. :) No es por ser negativa, pero seamos realistas si hay más cosas malas que buenas en esta vida "porque si no no sabríamos valorar las buenas" es lógico que por muy bueno que tú seas no se te devolverá lo mismo que has dado. En cambio, cuando te equivocas una vez luego todo lo malo se te viene encima. No se si será porque "las desgracias nunca vienen solas" o que cuando haces algo mal parece que tenemos un imán o algo y todo absolutamente TODO acude a ti. Malo, claro está. Yo pienso así porque, sinceramente, he visto mucha gente que es algo más que buena, y que se equivoca pero cosas perdonables, pero en cambio se le complica todo de una manera que al final todo lo malo va hacia ella y en realidad recibe tan pocas cosas buenas que al final esa persona no sabe si seguir adelante, quedarse tirada, seguir siendo buena o ser mala. Por que ve a la gente más perversa del mundo que todo le va bien, y que ellas no tienen preocupación por nada... y luego a ella se la cargan diciendo que no es feliz y que tal y cual... a lo mejor solo es que no sabe como reaccionar por miedo a equivocarse ya que si de por si no recibe cosas buenas si se equivoca parece que todo lo malo acude a esa persona y siendo realistas... ¿Cómo tiene que reaccionar la persona en cuestión? Si yo fuera ella, pensaría que todo va mal y que no merece la pena hacer nada porque si haces cosas buenas recibes cosas malas, y si haces cosas malas recibes cosas peores. Ojalá, todos tuviéramos el don de pasar de todo, de no darle vueltas a las cosas, de tener ansia de responder preguntas. En definitiva, no creo que el karma exista. Creer en una cosa a medias, no es creer. Y como al principio dije, no estoy de acuerdo con la definición por tanto he de decir que no creo que el karma exista, y que esto tan solo es un pilar ilógico más del ser humano para aferrarse a algo, y diciendo esta última frase comento que, la ingenuidad humana nace de creer en cosas ilógicas, tan ilógicas que al final hacen que sin remedio nos creamos casi todo lo que nos dicen. :) Y con esto doy fin, no se si me he explicado pero... necesitaba escribir.

Las promesas...

-¿Que piensas de las promesas?

+Pienso que están infravaloradas, que siempre que se puede se hacen pero no con la seguridad de que las vas a cumplir, entonces por eso pienso que son (algunas) caca de vaca.

-Yo pienso que están infravaloradas también. Que se optan por decir... solo por quedar bien delante de la otra persona olvidándose así de la importancia de lo que se dice. Por que todo el mundo sonreímos cuando alguien nos promete algo y muchas veces, por no decir siempre ... la sonrisa se nos borra cuando la persona no cumple la promesa y más cuando nos damos cuenta de que todo es mentira. Y pocas veces sobre sale una sonrisa reluciente porque alguien haya cumplido una promesa.

+Sí..

El principio.

Un revoltijo de pensamientos que te invaden, que no sabes que hacer. Que te sientes sola y que ni si quiera tus amigos te sirven de ayuda. Esa sensación que tienes de que todo se te viene encima, de que es demasiado grande para ti. De que eres una persona débil que no puede con todo lo que se le viene encima, esa envidia de no tener orgullo alto ni tampoco dignidad para poder plantarle cara a los problemas y mandarlo todo cerca. Que ya no te sirven esos cuentos chinos de que pronto llegará la felicidad, de que tienes que ser feliz o que tienes que esperar. No, ya estás harta de esperar, de aguantar con todo. Y es que nadie te entiende y nunca lo harán. Por que tú eres diferente a las demás, porque tú tienes tus pensamientos, tú tienes tus ideas. Tus sensaciones, tú eres esa chica que hasta viendo una película disney le encuentra ideas reales a todo, tú eres la que le das tantas vueltas a las cosas que al final encuentras respuestas, tú eres esa chica que tiene que preguntarlo todo aunque no estés preparada para la respuesta. Tú eres esa chica que está harta de ser utilizada por el resto del mundo y estás harta de ver como todos tus sueños se desvanecen. Tú eres esa chica que no le gusta para nada su forma de ser, pero que también tiene sus cosas buenas. Tú eres cariñosa y te encanta hacer feliz a los demás. Eres esa chica que es feliz con muy poco, con un te quiero, unas simples palabras, con un pequeño detalle como lo puede ser una carta. Pero sin embargo aunque te cueste admitirlo el único sitio en el que te sientes segura, es en tu habitación encerrada acostada en tu cama y mirando al techo. Sí, y es así. Por que sientes que aunque haya gente a la que quieres más que tu vida, también hay problemas con esas personas, y no va nada perfecto y tu habitación es tu confidente más íntima porque ella presencia cada uno de tus actos. Sí, aunque parezca triste... tu habitación es tu sitio. ♥ Pero lo que tú no sabes, es que todo ese revoltijo de pensamientos solo es el principio de una gran batalla que tú y solamente tú deberás luchar... sola.